CHISTES

Chistes Actualizados 

*  Era una patito que respiraba por la cola, una ves se sento y murio! jajajaja

* Cual es el colmo de un pelon caerse en una al cantarilla y sal varse por un pelito.cual es el colmo de de un perdedor que su esposa se llame    victoria

* ¿COMO ASES PARA ENFRIAR EL TÉ? LE SACAS EL SAQUITO. ( riete pe. por las puras no estoy escribiendo jajaj )

* Esta una pulguita con su papá y la pulgita le pregunta -papá abra vida en otros perros

*¿Por qué los ners no escriben el 11? 

     Porque no saben que 1 va primero. (jjaja sisi seguro q no te reiste vivaso(a))

* Me parece que he visto tu cara en otra parte.

    Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.

* Papá, ¿qué significa 'Formateando disco C:' ?  (si que habra dolido ese cocacho)

* Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y bragas?

    No. 

    Pero, mamá.....

   Que no, Marcos, que no!

* Una mujer al marido:

    Paco, llévame al cine.

     Mujer, si hace poco te llevé.

    Sí pero es que ahora es de colores.

Chistes nuevos:

*   Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
    Cállate o te arranco las venas del otro brazo.

*  Llega un argentino con su esposa y le dice:
    - Esta noche voy a hacer el amor afónico.
    A lo que la mujer le pregunta:
   - ¿Afónico?
   -Sí... sin vos.

*  Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
    - Calla, que vas a despertar a tu padre.

* ¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas  

   cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!

* Iban dos patas hablando por la calle y uno le dice al otro:
    - Mira esa vieja que bigotes tiene.
    - Oye, que esa vieja es mi madre.
    - Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan

* Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...
   Le dice el calvo al jorobado:
   - ¿Qué llevas en la mochila?
   A lo que el jorobado responde:
 - ¡Un montón de peines imbécil!

* ¿Qué animales del arca de Noé no vinieron en parejas?
   Los gusanos, porque vinieron en manzanas.

 

     

Chistes cortos

*Si tu estas en un avion y este se prende fuego. ¿por donde sales?

    -Por las noticias pz. jaja

* Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.

* Cariño, estás resfriado?
   -Do.

* Adan y Eva, tenian ombligos ?

*  ¡Oiga, señora, que su hijo le ha sacado la lengua al mío!
Bueno, mujer, eso son cosas de críos.
¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia

* este es un elefante que se llamaba maiz vino un pollo y se lo comio.

* un pollo que se llamaba maiz se fue a la playa y se izo cancha.

* ¿Se saben el chiste de la viejita que se cayó al barranco?
NO, yo tampoco, pero que golpazo se habrá dado.

*Un policía detiene a un tonto y le dice:

-¡Deme su nombre y apellido!

-¿Usted está loco? ¿Y yo después cómo me llamo? 

* Mi estimado cara de volquete aplastado.. tan feo q cuando miras el espejo, el espejo se voltea

* -¿Por qué los tontos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?

-Porque el envase dice: "Abra aquí".

* No veo la hora de irme. Un ciego.

* Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.

* Un vivaso que le dice a un enano.. oe compare anda lava tu ropa en licuadora!! ese cuns.

* ¡Pepito no juegues en la tierra! y Pepito se fue a la luna

* Era un hombre tan alto pero tan alto que vendía chicles en los aviones

* Mi estimado cactus: nadie sabe de que vive

* Mi estimado media: siempre que abre la voca mete la pata

* Como sera de flaco, que esa ves quizo matar a una cucaracha y esta le arrastro 3 cuadras.

* Un pata tan flaco, que lo mandas a la guerra ni pa flecha sirve.

* Este es un tio tan misio que cuando sube a un micro y le vienen a cobrar este le dice. oe que ya no te eh pagado ayer.

COMO SACARSE DE ENCIMA A UN HOMBRE PESADO:

H : dice un hombre  ;   M : dice la mujer

H: No te vi en algun otro lugar antes? M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.
H: Esta vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi.
H: Quieres venirte a mi casa? M: Mmmmmm, no se... dos personas caben debajo de una piedra?
H: Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia.
H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero M: Esta en la guia.
H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia.
H: Perdona, cual es tu signo? M: Prohibido estacionarse.
H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Si, tienes razon!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!
H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte.
H: Si me dejaras, me entregaria a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
H: Puedo ver que me deseas M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui.
H: Si te viera desnuda, me moriria feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me morira de la risa.
H: Haria lo que fuera por ti M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
H: Por ti iria hasta el fin del mundo M: Mmmm, me encanta.. pero te quedarias ahi verdad?

 INSTRUCTIVO PARA EL USO DE CAJEROS AUTOMATICOS

Atención:
En algunos Bancos se incorporó como novedad, a partir de hoy, un cajero automático del tipo "for cars", para utilizar desde el auto. De este modo, los clientes tienen ahora la posibilidad de extraer dinero sin bajarse del auto. Para aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, se recomienda tener en cuenta las siguientes indicaciones: CLIENTES MASCULINOS:
1.- Conduzca hasta el cajero automático.
2.- Baje la ventanilla. 
3.- Introduzca su tarjeta y numero de clave.
4.- Seleccione el importe deseado.
5.- Retire el dinero.
6.- Retire su tarjeta y recibo.
7.- Cierre su ventanilla.
8.- Retírese.
CLIENTES FEMENINOS: 
1.- Conduzca hasta el cajero automático. 
2.- Encienda el motor, que se le apagó. 
3.- Retroceda hasta el cajero automático. 
4.- Baje la ventanilla. 
5.- Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta. 
6.- Intente introducir su tarjeta en el cajero automático. 
7.- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.
8.- Introduzca la tarjeta.
9.- Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés.
10.- Tome su cartera y busque su agenda: en la primera página tiene anotado su número de clave. 
11.- Introduzca su número de clave. 
12.- Presione "cancel" e introduzca nuevamente el número de clave, pero el correcto. 
13.- Seleccione el importe deseado.
14.- Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor. 
15.- Retire el dinero y el recibo.
16.- Vacíe nuevamente su cartera y busque su monedero, en la cual pondrá el dinero.
17.- Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera. 
18.- Controle nuevamente su maquillaje.
19.- Conduzca dos metros hacia adelante.
20.- Retroceda hasta el cajero automático.
21.- Retire su tarjeta.
22.- Vacíe nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente. 
23.- Apague el limpia parabrisas que accionó por error. 
24.- Encienda el motor que se le apagó. 
25.- Conduzca unos 3 o 4 Km.
26.- Suelte el freno de mano.
27.- Apague los intermitentes.
28.- Ahora sí, .....puede seguir su viaje.

Chistes verdes:   

 1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

    2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
    3. Matemática: ¡Más, más, más, más!    
    4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
    5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
    6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
    7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
    8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
    9. Profesora de inglés: Oh... yes,  oh...good...
    10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
    11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
    12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
    13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
    14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
    15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
    16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
    17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
    18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
    19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
    20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"